о божечки, вот это я сегодн выдала)

на др у мамы был мой двоюродный дядя, помню его только когда я малышкой была. и с первого взгляда я в него влюбилась. эта милая щенячья любовь наполила все клеточки моего тела. я просто не отводила от него взгляд. он очень интересны. вообще не мой типаж и в два раза старше меня)))

когда прощялись он ко мне подошел последний, обнялись и я его не отпускала, я даже не дышала. ощущала его тепло.

люблю такие моменты.

Пишу с улыбкой на лице))
во первых спасибо, всем кто поддерживает и подбажривает, ваши слова дают мне силы, много сил))

сегодня было день рождение у мамочки любимой ииии я весь день готовила, и просидела все время за столом, я кушала со всеми, но я не обожралась, я спокойно как нормальный человек поела))) я так рада за себя)))

завтра еду к бабуле. там будет труднее. там на меня налетает тоска и я ем. но не в этот раз!!!)) 

Пятый день, за последние три месяца, это много, хотя сегодня с 15 до 16 было сладкое буйство, но не более. это просто мелочь по сравннию, что было раньше. правда говоря, я начинаю слабеть, в моральном духе, я чувствую как опять проигрываю еде. боюсь очередного компульсива. завтра мамино др, а потом я еду к бабушке, мда, неплохой распорядок. но я обещаю, ОБЕЩАЮ, себе и всем, просто всем, что не будет компульсивов, да, может немного поднаберу веса за поездку, но не компульсивы, к толкчку я больше не подойду, я хочу быть здоровой и красивой. хочу быть собой. мне сейчас тяжело, силы меркнут, но я найду тот маленький огонек внутри, который поможет бороться за жизнь, за мечту.

__________________________________________________
на счет еды. думаю, лучше каждый день есть разнообразно, а то я наверное органзму поднадоела почти одним и тем же рационом, вот он и шалит к вечеру.

утром сделала, хорошую зарядку.
1500 скакалка. 

вес 48.9 (-0.2) 154 см

Ещё вчера забыла написать, решила тупо заставлять себя любить такой какая я есть сейчас. и знаете люди чувствуют это, видно жутко. Обычно если прохожу я, то люди думают что идет маленькая девочка, эдакий ребенок, вчера пусть это было тяжело шла такая не в себе, вот ничего не поменяла ни прическу, ни одежду, ни мейк, только шла и говорила себе, я такая охрененная, и люди меня просто не узнавали… хотя на долго меня не хватило через часа два по улице опять шагала малышка.

сегодня накрасилась как просигосподи)) и танцевала полутра, напялила выпускное платье… дуреха) даже толстые могут отрываться. фоткалась, блин, моё пухлое лио раздражает(
_______________________________________________________________________________
1. каша кукурузная на молоке, огурец, барни)

2. 2 хлебца, огурц с соевым, 3 черносливы, 4 лимончика, 2 червяка-мармелад, немного клюквы.

3. суп из капусты), 2 крабовые палочки, салат овощной, 2 хлебца, чуть сыра.

4. кофемилк, творожок, 3 яблока

5. ну тут меня опять понесло: абрикос, вишня.ю 4 черносливы, клюква, 5 лимончиков, мороженое, 2 червякамармелада, 2 куска отрубного хлеба, 1/3 котлеты, 2 хлебца, сыр, творог зерненый, мед — СТЫД И ПОЗОР. надо что то перестраивать. я обьедаюсь вечером с 17 до 18 часов. буду сегодня думать. надо составлять заранее список продуктов.

6. кофемилк

сегодня 46 минут обруча, бодифлекс, скакалка 1000  и глинянное обертывание.
 

просто захотелось о себе рассказать))

некоторые особенности меня(:

1. на вид маленькая рыженькая голубоглазенькая девчушка)) хоть учусь уже на 5 курсе универа. буду врачом. но всегда мечтала о другом и я всё равно исполню свою мечту.

2. люблю начинать дело и никогда не заканчивать, к примеру:
а) играть на гитаре, отучилась в музыкалке, но забросила.фу.
б) люблю и умею рисовать, получается очень красиво только когда мне плохо.
в) стихи тоже пишу только когда мне очень больно. наверное великим людям было очень плохо((( часто об этом задумываюсь. сколько было великих людей алкоголиков и наркоманов, ведь они за этим всем прятались от боли. кстати как я за еду прячусь.

3. вообще я оптимистичный человечек, стараюсь во всем плохом искать хорошее, спросите так почему я заболела булимией, просто может я и оптимистична, но это не значит что мне не больно. я просто прячу боль. тоже какой то пунктик с детства, что мне не нужна помощь.

4. воот, да да, я никогда не попрощу помощи, никогда. мне жутко стыдно просить помощь. у очень близких людей нет, у остальных не могу.

5. каким бы шутом я не была, близкие люди могут довести меня до слез одним словом.

6. если я привязалась к человеку то это на долго. я могу отпустить его если он уходит, но в сердце он будет ещё долго.

7. не смотря на моё обжорство, есть три продукта которых я очень люблю
-кокос
-мак
-яблоки)))

8. я люблю петь одна)) не умею но люблю. так же и танцевать.

9. очень люблю, шутить над окружающими. к примеру мой новый знакомый думает, что у меня есть ребенок и ему год и я сурагатная мать)))

10. ловлю кайф от вещей:

— хорошая музыка

— душевное общение

— когда стоишь на сцене и тебе аплодирует весь зал

— от мимолетных красивых и романтичных вещей (ехала в метро, на станции зашел парень, мы смотрели друг на друга через отражения в стекле)))

— от добрых дел

— семейства кошачьих.

11. вообще я и люблю людей и ненавижу. думаю как и они меня .

вес 49 (-0.7) рост 154

сегодня последний день кд, сошли мои отеки, даже не верится блин.
сегодня были сумасшедшие сны. люблю сны. 

сегодня по программе «идея моя навязчивая идея» была работа не с детством, а с настощим. Надо было представить разговор с родителями. в программе они кричали, что ненавидят их, а что у меня?
у нет этого, сколько не было плохо в детстве, там было очень много хорошо, даже когда у родителей пошли разлады, мы иногда были милой идальной семьей, пусть это порой рышилось как карточный домик, но оно так же внезапно востанавливалось. я всегда волновалась за маму и сейчас волнуюсь, как она такая маленькая и хрупкая и всё это пережила.
За все что произошло в детстве за мои слезы, попытку суицида, да это было, но столько же, а может и больше было хорошего.
взрослая Я, уже отдала всю боль. да я плачу, когда я вспоминаю это, но я это не вспоминаю, часто мы заваливаемся на кровать с мамой и вспоминаем смешные истории из детства, мы счастливы. 

________________________________________________________________________________________

1.каша кукурузная на молоке, капуста(я как кролик), печенька творожная

2. пару орешков, бутерброды (хлеб, сыр, чеснок, томат, огурец)

3. суп (капуста, фасоль), 2 хлебца, крабовые палочки, овощной салат.

4. йогурт, черешня, абрикос, 2 яблочка, мармелад червячок 2 шт) и вот тут меня начало нести: печенька, 5 штучек лимончиков,  3 чернослива, хлеб отрубной 5 кусочков, 1/3 котлеты, 2 крабовые палочки — я бегала на кухню с мыслями что бы ещё съесть. потом сказала себе «СТОП» и сразу побежала писать в блог. это много но это не компульсив. единственное что меня сейчас мучает это вытрясти всё из себя. но нельзя, я обещала себе что больше не буду.

5. латте

за день только 60 минут обруча, бодифлекс и 550 скакалка. я леньтяй, но много носилась по делам. и вечером сдеала медовый массаж.

А ещё мне притащили три коробки Барни, ну да, спасибо. замечательно. спрятала))

вес 49.7 (-0.2)

Сегодня было много слез, в программе лечения, было возвращение в детство и я просто не представляла, что я пережила.
Маленькой я редко видела родителей, они были на работе, с работы мама неслась в свой любимый огород или хлопотала по дому, папа на гулянки либо просиживал с машиной. Я была представлена брату или самой себе.
Мама. я не помню её рядом, не помню чтобы мы болтали о чем-нибудь, до 19 лет я никогда ей не рассказывала о себе, она ничего не знала. в дестве она часто ругала меня, я ненавидела её за это. А у папы не было времени на руганья, я его любила, мы ездили на рыбалку, лес, любила забираться ему на пузо и вместе смотреть телевизор, боксировать, но потом всё поменялось. я не помню того переломного момента, когда я перешла на сторону матери, просто отец стал много пить, он уезжал на гулянки на день, на три, возвращался поздно ночью они скандалили, выгонял маму из дома, я бежала ей помочь, и один раз он меня оттолкнул, я пролетела через весь коридор, лежала и не шевелилась, мне не было больно, но я плакала, я кричала, просто тогда я уже знала, что это хотя бы остановит ссору.
В подростковом возрасте, они начали меня ограждать от мира, в отличиет от моих сверстников я раньше уходила домой, мне было жутко обидно… в итоге в старших классах я превратилась в лживое чудовище, все думали что вырос ангел, но этот ангел жутко пил и ругался, а уехав в другой город всё вообще пошло под откос алкоголь, наркотики, случайные связи...
в 15 лет я увлеклась готикой, я ложись спать и просила бога чтобы я не проснулась на следующее утро. однажды выпила кучу снотворных и простала 3 дня, хотя это был хороший пинок чтобы ценить и любить жизнь, я покрайней мене вернулась к жизни и нашла подруг.
помню как лет в 16 папа сказал что у меня толстые руки, это было крахом я прорыдала  ночь… проходили дни я носила все это в себе, до сих пор больно вспоминать и я перестала есть, через пару дней я проснулась, в ушах был шум и я слышала сердцебиение но я ничего не видела, это длилось около минуты, но для меня это показалось вечностью...
в универе, мальчик, которого я в тайне любила в шутку вечно называл меня пончиком или чебурашкой, в итоге я и похудела на 8 кг и вернувшись после лета, с больным видом, он подошел ко мне после пар и сказал, что я ему не нравлюсь такой… это был крах моей психики.
мои три школьные подруги почти анорексички. это тоже действовало жутко на меня. они и до сих пор выглядят великолепно...

глядя как рушатся отношения родителей, я всё больше боялась долгих отношений, самые большие у меня 4 месяца. я боюсь семьи. боюсь быть плохой матерью. я всего боюсь.

кошмар. не думала что столько выльется из меня.
наверное из детства самое тяжелое, то что любимый отец куда-то исчез и моя детская психика этого не понимала.

странно мыслей плохих о брате у меня нет. мы с ним не всегда ладили, но я всегда его любила и люблю.
_________________________________________________________________________________ 
мой день:
1.каша кукурузная+немного молока, капуста, 1 творожная печенька.

2. бутерброд (хлеб, вареная колбаса, сыр, перец, огурец, томат, чеснок)

3. суп только над составом не смейтесь(2 маленькие рыбки около5 см, капуста), салат(капуста, томат, перец)

4. ох оторвалась  на сладком: печенька творожная, кексик, 1/4 слоеной булочки и два кислых яблока.

5. творог, 1/2 грейпа

6. кофе(1/2 кофе + 1/2 молока)

Весь гребаный день я думаю о еде, о том чтобы есть, и о том что мне нельзя есть. Она меня уже реально бесит.

Брат сказал, что не приедет, я просто зла, ААААААА, мне хочется орать, и конечно нажрать и потом блювать. но не сделала этого.

за день накрутила обруч 65 минут))) и упражнения по мелочи.
сделала массаж баночный. 

_____________________________________________________________________________
я мечтаю наедаться одним яблоком или одним йогуртом. хочу забыть, что такое еда. 

вес 49.9. (рост 154)

Что я могу сказать про сегодняшний день, если в плане еды, я съела много и полезного и вредных кексов на ночь. единственный и существенный плюс это не были компульсивы, я держала себя в руках, хоть и плохо и в итоге как бы не кричала моя внутренняя я, я не спустила все в это унитаз, а сижу и стойко жду завтра опять огромного привеса. а ещё я не выпила ни одной таблетки. так что если подумать два маленьких плюсика за день я заработала ++

Начала смотреть программу «еда моя навязчивая идея», я просто смотрю и плачу, что с людьми делает еда и вижу что я не одинока. Как бы я хотела попасть туда, я бы очень хотела вылечиться и с каждой минутой понимая, что одной мне будет очень тяжело справляться, я всё больше сдаюсь. НЕТ!!! я не могу себе этого позволить я хочу жить. хочу любить себя. я со слезами вспоминаю, те короткие промежутки когда я забываю про компульсивы. даже немного худею, я живу и улбаюсь, я могу смотреть на свое тело, а что сейчас, я укутываюсь в необьястную одежду и не подхожу к зеркалу. я плачу.я отстраняюсь от людей, не могу позволить себе, чтобы они меня видели такой, а они думают что я избегаю их. как тяжело. как я хочу быть здоровой.

И снова вернусь к программе, там людя дается 42 дня, они проходят психологические тесты, там ищут проблеммы внутри, что заставлят так относится к еде.определенная диета. Хочу попробывать как они, только вот опять же одна, не знаю, справлюсь ли я, но попытаться стоит.

Первое на сегодня: «когда начались первые компульсивы»
По-поему это было на полтора года назад именно настоящие частые компульсивы, я ела до боли, до жуткой боли, мне казалось что уровень ед уже дошел до гортани и мне тяжело дышать и тогда я шла спускать все в толчок. чаще всего я все списываю на то, что до этого я похудела буквально за месяц на 8 кг и мой организм мстит мне за голод до сих пор. сейчас когда у меня что-то не получается я накидываюсь на еду, но больше всего ем из-за несчастной любви, как только вспоминаю, что он меня не любит всё — иду к еде моей подруге. скажете делись с подругой, да я достала её уже по этому поводу, мне порой жалко её. сегодняшние кексы кстати, тоже всё из-за него, называть его буду К. ещё ем когда лень и делать нечего. вообще есть могу целый день, страшно что откажет печень почки или хуже того сах.диабет нагрянет, но ни страх перед болезнью, ни желание красиво выглядеть меня больше на неделю не держит.

Сейчас, я очень зла на себя, за то что позволяю себе быть такой некрасивой, такой слабой, безвольной!!!

Я смогу! это нужно мне, это сделает меня счастливой сейчас и в будущем, это даст мне шанс жить, жить по-настоящему, любить семью и друзей!

_____________________________________________________________________________________

Правила по еде:

-есть маленькими порциями 6 раз в день
-постараться отказаться от сладкого
-больше овощей
-больше двигаться, заняться м.б. бодифлексом
-делать массажи, обертывания, ванночки
-писать всё что съела и сделала сюда. 

всего слово, а сколько от него боли, и избавится порой мне кажется невозжно..

Булимия, а точнее забыть её, это наверное самая главная цель на данный момент.

Для справки : Не́рвная булими́я (во́лчий го́лод,кинорекси́я) — расстройство приёма пищи, характеризующееся резким усилением аппетита, наступающим обычно в виде приступа и сопровождающееся чувством мучительного голода, общей слабостью, болями в подложечной области. Булимия встречается при некоторых заболеваниях центральной нервной системы, эндокринной системы, психических расстройствах. Часто булимия приводит к ожирению.

<span lang="«grc»" xml:lang="«grc»">

Болею я уже года два с половиной, иногда мне удается её победить на месяц-полтора не больше, но потом накатывает волна ещё хуже чем была.
Пишут, что надо разобраться в себе, понять из-за чего, когда, как. Ага, хрен, я разбиралась, и понимаю, что раньше я заедала свои проблемы, но теперь мне в кайф после еды идти к толчку, извиваться как змея. (я зациклина на весе и поэтому обычно после каждого компульсива всю еду возвращаю в толчок)
Но и так же я прекрасно понимаю, какой это урон организму, иногда мне кажется, что откроется внутреннее кровотечение и я умру, но даже такие мысли меня не останавливают. 

Пару часов назад у меня за 5 последних часов у меня было 2 приступа, и это ещё хорошо, что к толчку я отправилась 1 раз, но сейчас сижу с набитыым животом, ещё и месячные.

Мне противно от себя.

Скажите, возьми и перестань, сходи водички попей, отвлекайся. НЕ ПОМОГАЕТ.
Об этом знают три человека, и только один понял, что это реальная проблема, два остальных(мама и лучший друг) говорили лишь общие фразы, как мне больно это было слышать.

Итак, буду тут вести пищевой дневник, писать буду всё честно, ведь это нужно пржде всего мне.